Vicces:D
A tanitó néni kérdezi az iskolában a
gyerekeket
- Mi az, négy lába van, barna és az
erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni
-, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni
-, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító
nénit
- Mi az, amit a tanító néni a szájába
vesz, akkor nagy és kemény, s mikor
kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le
Jancsikának, de az csak folytatja
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi
is!
Egy fiatal lány megkérdezi az anyját
- Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli
- Hát, a kettyintés az, amikor elmész a
fényképészhez, és Ő kettyint a
gépével!
Másnap a lány elmegy a
fényképészhez, és így szól
- Mennyiért kettyintene meg engem
és az anyukámat? És ha már eljön
hozzánk, meg kellene kettyinteni a
nagymamámat is, meg a nagy
bernáthegyi kutyánkat is!
A szőke férj konyhában főz, mikor megérkezik a barátja
- Szevasz öregem hát mi van veled?
- Semmi,semmi épp az ebédet készítem.
- Az asszonnyal mi van?
- Benn van a szobában. Menj köszönj be neki!
A barát bemegy azután futva jön vissza
- Te, a feleséged az ágyban van!
- Igen tudom.
- De egy másik férfival!
- Jesszusom! Akkor nem lesz elég a krumpli!
A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszer csak valaki dörömböl az ajtón
- Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő.
- De hát a 13. emeleten vagyunk!
- Jajj már, csak nem vagy babonás
Az öreg székely és a fia felmennek a hegyekbe fát vágni. Éjjel egy erdészházban húzzák meg magukat. Egyszer csak felébred az öreg.
-Mit csinálsz édös fiam?
-Hát maszturbálok Édösapám.
-Osztán hogy állsz vele?
-Hát az igazat megvallva nem túl jól.
-No akkó talán próbálkozz a sajátoddal.
A feleséghez megérkezik a
szeretője, de mielőtt
belekezdenének a
házasságtörésbe, az asszony így
szól
- Drágám! Takarjuk le a papagáj
kalitkáját, mert a múltkor is
majdnem lebuktatott
bennünket!
Így is tesznek, majd a férfi új
ötlettel áll elő
- Kedvesem! Kitaláltam egy új
pózt! Te letérdepelsz, én
felugrok a csillárra, belengek, majd
az asztalon dobbantva
mélyen beléd hatolok hátulról!
Erre megszólal a papagáj
- Nem érdekel ha a nyelvem is
kivágjátok, de ezt akkor is látni
akarom!
Egy vicc, férfiak számára:
Mit gondol a nő az új computerről?
- Nem tetszik neki, mert nem jön be rajta az MTV.
Egy, az "abszolút"-viccek közül:
- Ki az abszolút sovány?
- Aki magában beszél és kihallatszik.
- Aki a mellét szappanozza és a háta habzik.
- Aki ráül egy forintra, és kilátszik alóla nyolcvan fillér.
Egy malac vicc:
Két asszony beszélget. Szóba kerül az új pap is. Azt mondja az egyik:
- Sok jóság van a mi papunkban.
Mire a másik:
- Igazad van, tényleg sok jóság van benne, a múlkor mind a két combomon folyt lefelé.
Fekete humor:
Két ember beszélget:
- Uram, önnek kilóg a nyelve!
- Oh, nem mindig, csak ilyenkor akasztás után.
Egy vicc a túlvilágról:
A buzi meghal, és felmegy az égbe. Szent Péter szerint a buziknak ott nincs helye, ezért leküldi a pokolba. Egy idő múlva feljön egy ördög, és panaszkodik:
- Baj van! Hideg van nálunk -mondja.
Szent Péter lemegy, hogy megnézze mi történt?
- De hát van itt egy csomó fa - mondja.
- Na jó, de hajoljon le maga fáért!
Egy vicc, férfiak számára:
Hányszor szégyelli el magát egy nő élete folyamán?
- Négyszer. Először: amikor elveszti szüzességét. Másodszor: amikor először csalja meg a férjét. Harmadszor: amikor először kap pénzt érte. Negyedszer: amikor először ad pénzt érte.
Egy malac vicc:
A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.
Egy Jean-vicc:
- Jean, ki jár el ebből a házból?
- Eljár az idő, uram.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Siessetek, már villog a zöld!
Egy malac vicc:
Az idősödő atyafi elmegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr, van egy komoly problémám. Valami alapvető baj lehet a szememmel! Húsz évvel ezelőtt, ha egy másodpercre ránéztem egy jó nőre, egy óráig állt a farkam. Most egy óráig kell néznem, hogy egy másodpercre felálljon.
Egy vicc, férfiak számára:
Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.
Egy Jean-vicc:
- Jean, ma egy zenész barátom jön hozzám vacsorára.
- Rendben uram, akkor cintányéron tálalok.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Szerinted is be lehet venni ezt a kanyart 200-zal?
Egy egészségügyi vicc:
Pista bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr! Mostanában hatkor szarok!
- Na és? Például én is hatkor szoktam!
- De én hétkor kelek.
Egy politikai vicc:
Az iskolában a gyerekek a Nemzeti dalt tanulják, és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy kardot és egy láncot rajzol a táblára, és aláírja: fényesebb a láncnál a kard. Pisti egy hidat, egy folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, és ő is ír alá egy sort: mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot. Jancsi sok-sok dombot rajzol, és ő is szövegel alá: hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak. Mindhárman ötöst kapnak, ám a rossz tanuló Móricka is jelentkezik és felrajzolja Rákosi képét a táblára.
- Hogy kerül Rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdőre a tanár.
- Ö a sehonnai bitang ember! - válaszol Móricka.
Egy egészségügyi vicc:
Új fiatal sebész első napja a műtőben.
- Na hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket.
Egy rendőrvicc:
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, milyen okos tyúkom van. Mindig olyan tojásokat tojik, melyek pont illenek a tojástartómba.
Egy Jean-vicc:
- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.
Egy rendőrvicc:
A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszeű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.
Egy vicc a túlvilágról:
A beteg az altatásból ébredezik egy hosszú, bonyolult és veszélyes műtét után. Amint kinyitja a szemét, egy barátságos, mosolygós, idősebb férfi arcát pillantja meg, igaz még meglehetősen ködösen.
- Professzor úr, ezek szerint jól sikerült a műtét?
- Igen fiam a műtét valóban jól sikerült. De én Szent Péter vagyok!
Egy egészségügyi vicc:
Az orvos felháborodva ripakodik rá betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?
Egy rendőrvicc:
A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?
- Na hallod - feleli az okosabb -, nagyon sok mozi van a világon.
Egy malac vicc:
Gazdag pasi új szuper órájával megy a partira. Megkérdezi tőle egy szőke bombázó:
-Hú, de szép óra, miket tud?
-Mindent megmond, amit csak akarok. Például most azt mondja nekem, hogy rajtad nincs bugyi.
Mire a szőke:
-De rajtam van bugyi.
-Affene, már megint siet egy órát.
Egy rendőrvicc:
A rendőr moziba megy a társával. Épphogy elhelyezkednek a székben, mikor megjelenik a vásznon egy hatalmas oroszlán a fejét forgatva, és elbőgi magát. A rendőr feláll és így szól a társához:
- Menjünk innen, ezt a filmet már láttuk!
Egy Jean-vicc:
- Jean, fesse kékre a tetőt!
- Miért uram?
- Mert Kékestetőn akarok nyaralni.
